UNREAL TOURNAMENT
FAQ | Szukaj | Użytkownicy | Grupy
Rejestracja | Zaloguj
 Ogłoszenie 
Forum w całości poświęcone serii gier Unreal i Unreal Tournament (UT, UT3, 2003, 2004, 2007). Unreal: Return to Na Pali, Unreal: II The Awakening, Unreal Championship, Unreal Championship 2. Znajdziesz tu wszystko czego potrzebujesz: pomoc, nowe mapy, modyfikacje do gry, porady, wskazówki i wiele więcej!

Odpowiedz do tematu
Poprzedni temat :: Następny temat
Kawały lub dowcipy
Autor Wiadomość
Mnich 
Administrator



Organizacja: Liandri Corporation
Dołączył: 15 Wrz 2008
Posty: 454
Skąd: Naboo
Wysłany: 2008-11-26, 15:07   Kawały lub dowcipy

Tutaj umieszczajcie jakieś ciekawe żarty.Trzeba dać odrobinę uśmiechu na tym forum ;-)
_________________
muore il bandito, la mafia vive!








 
 
     
Poziom: 19 HP   0%   0/798
   MP   100%   381/381
   EXP   75%   37/49
MefistofeleS 
Predator



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 39
Dołączył: 08 Sty 2009
Posty: 370
Skąd: kielce
Wysłany: 2009-01-09, 19:14   O blondynkach....

To ja może coś na początek.
Wchodzą 2 blondynki do sklepu mięsnego i 1 z nich zamawia.
-poproszę parówkę!!!
A 2 zboku ją szturcha i szepce...
-weź 2 jedna zjemy!!!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
_________________

 
 
     
Poziom: 17 HP   0%   0/630
   MP   100%   301/301
   EXP   95%   39/41
Mnich 
Administrator



Organizacja: Liandri Corporation
Dołączył: 15 Wrz 2008
Posty: 454
Skąd: Naboo
Wysłany: 2009-01-10, 11:25   

hahahaha :-P dobre
To teraz coś odemnie ;-)

Jedzie Jasio rowerem:
- Lowelku jedź !
- Lowelku stój !
Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi:
- Taki duży chłopczyk a nie potrafi poprawnie wymówić 'r'
A Jasio na to :
Spierrrdalaj starrra kurrrwo !!!
A ty Lowelku jedź .

To jeden z lepszych jakie słyszałem :mrgreen:
_________________
muore il bandito, la mafia vive!








 
 
     
Poziom: 19 HP   0%   0/798
   MP   100%   381/381
   EXP   75%   37/49
MefistofeleS 
Predator



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 39
Dołączył: 08 Sty 2009
Posty: 370
Skąd: kielce
Wysłany: 2009-01-12, 19:20   

Chyba my tu tylko piszemy kawały ale dobrze i to!!! :mrgreen:
Dwóch kolesi rozmawia ze sobą!!!
1 mówi do 2??
Ty stary powiedz no mi łechtaczka to jest z przodu czy z tyłu???
Na to 2??
No co ty kuźwa nie wiesz to wie każdy że łechtaczka jest z przodu!!!!
O kurwa to znowu się hemoroidów na lizałem!!!!
:mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
_________________

 
 
     
Poziom: 17 HP   0%   0/630
   MP   100%   301/301
   EXP   95%   39/41
Andrea 
Moderator



Organizacja: Terran Colonial Authority
Wiek: 26
Dołączyła: 10 Sty 2009
Posty: 147
Skąd: z Marsa.
Wysłany: 2009-01-18, 15:18   

Hahahah, Przemka dowcip znam xdd .

Przychodzi blondynka do sklepu spożywczego ze skórką od banana i mówi:
- Poproszę nowy wkład

xdd
_________________
Umarnij!


Świat cierpi na brak mężczyzn, szczególnie tych, którzy są cokolwiek warci.
 
 
     
Poziom: 11 HP   0%   0/272
   MP   100%   130/130
   EXP   20%   5/25
MefistofeleS 
Predator



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 39
Dołączył: 08 Sty 2009
Posty: 370
Skąd: kielce
Wysłany: 2009-01-19, 18:16   

Dawno dawno temu gdzieś tam w tatrach żył sobie stary Baca i ten baca miał bardzo starego psa pasterskiego który się wabił pikuś :mrgreen: :mrgreen:
Pewnego pięknego dnia Baca się budzi i widzi Pikusia obok siebie na łóżku i ten pikuś mówi :!:

-Baco wiesz co mi się śniło :?:
-Nie-odpowiada Baca!!
-Śniło mi się że wziąłem udział w wyścigu Hartów i zająłem 1 miejsce :!:
-Co ty Pikuś w twoim wieku czyś ty ochujał-odpowiada Baca :!:
-Nie no serio mówię to był tak realny sen że myślałem że to dzieje się naprawdę-odpowiada pikuś :!:
Baca tak myśli i mówi....
-Może to jest proroczy sen :!: :!:

Sprzedał dom,ziemie i całą gospodarkę wziął Pikusia i poleciał z nim do Chicago, wystawił go do wyścigu i postawił na niego całe swoje oszczędności :mrgreen:

Pikuś stoi w boksie w około pełno Hartow gotowych do biegu.........i start :!: :!:
Na starcie Harty już 100 metrów przed Pikusiem a Pikuś sobie idzie :!:
Po kilku sekundach Harty już 500 metrów przed Pikusiem już prawie na mecie a Pikuś idzie....Baca już taki wkurzony przy bocznej bandzie krzyczy na Pikusia :!: :!:

No Pikuś co jest :?: :?: :?:

A pikuś odpowiada.....No nie wiem Kurwa...nie wiem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ten dowcip mnie rozwalił chyba najlepszy jaki słyszałem :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
_________________

 
 
     
Poziom: 17 HP   0%   0/630
   MP   100%   301/301
   EXP   95%   39/41
Sael 
Moderator


Organizacja: Izanagi Corporation
Dołączył: 20 Wrz 2008
Posty: 89
Skąd: WhaT?
Wysłany: 2009-02-19, 21:59   

Cytat:
Przychodzi blondynka do sklepu spożywczego ze skórką od banana i mówi:
- Poproszę nowy wkład


Heh, dobre xD No mnicha kawał też znam, bo kolega to go w kółko opowiada Dx
_________________
Świat jest piękny.

Love <3
 
 
     
Poziom: 8 HP   0%   0/159
   MP   100%   76/76
   EXP   42%   8/19
MefistofeleS 
Predator



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 39
Dołączył: 08 Sty 2009
Posty: 370
Skąd: kielce
Wysłany: 2009-02-20, 09:30   

Jadą dwie blondynki autokarem i jedna mówi do drugiej:
-Patrz, jaki piękny las!
Druga na to:
-Nie widzę, drzewa mi zasłaniają.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
_________________

 
 
     
Poziom: 17 HP   0%   0/630
   MP   100%   301/301
   EXP   95%   39/41
forum_47 
Nowicjusz



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 28
Dołączył: 23 Gru 2008
Posty: 8
Skąd: Częstochowa
Wysłany: 2009-02-20, 23:32   

Ile męskich szownistycznych świn potrzeba do wkręcenia żarówki ?
- Żadnego , niech babsztyl po ciemku gotuje.

Kocham ten kawał ;d
_________________
Reklamy każą tym ludziom uganiać się za samochodami i ubraniami, których nie potrzebują. Całe pokolenia wykonują prace, której nienawidzą, po to tylko, żeby móc sobie kupować coś, co nie jest im wcale potrzebne.
 
 
     
Poziom: 1 HP   0%   0/18
   MP   100%   8/8
   EXP   77%   7/9
19][Lanc 
Żołnierz Marines



Organizacja: Space Marines Corporation
Wiek: 29
Dołączył: 03 Lut 2009
Posty: 175
Skąd: Wawa
Wysłany: 2009-03-01, 14:44   

Może dodam coś od siebie xD Bardzo się nie namęczyłem i nie widziałem gdzie to wrzucić :lol: :evil: ale takie coś warto zobaczyć bo niektóre nazwiska są naprawdę śmieszne :mrgreen: :mrgreen:
01. Wyczesany Darek
02. Pacha Roxana
03. Męczywór Małgorzata
04. Małolepszy Tomasz
05. Kwasigroch Tomasz
06. Chujeba Renata
07. Mahujski Krzysztof
08. Zaporożec Stefan
09. Dokurwo Maciej
10. Boligłowa Bogusław
11. Szaleniec Wojciech
12. Żur Leszek
13. Porąbaniec Marek
14. Gamoń Marek
15. Cymbalista Stefan
16. Kutaśko Mieczysław
17. Szpara Agnieszka
18. Bzibziak Marta
19. Fiut Stanisław
20. Kiełbasa Roman
21. Ocipka Sławomir
22. Cyc Izabela
23. Lachman Zdzisław
24. Stęchły Tadeusz
25. Biały Polak Agata
26. Kusibab Marcin
27. Sierota Maria
28. Rżąca Bożena
29. Spleśniały Andrzej
30. Skwara Elzbieta
31. Ciapciak Krystyna
32. Pomietlarz Piotr
33. Ściera Piotr
34. Pędzimąz Andrzej
35. Lapeta Barbara
36. Cnotliwy Tomasz
37. Paskuda Katarzyna
38. Słaby Edward
39. Jąder Dezyderiusz
40. Siekierka Bożena
41. Wata Zyta
42. Wałach Artur
43. Dziurka Jan
44. Dzika Joanna
45. Sprzeczka-Niedołóż Małgorzata
46. Chujdus Władysława
47. Jebut Roman
48. Szczybrocha Aleksandra
49. Pyta Aleksandra
50. Zaganiacz Tomasz
51. Psipsinski Bogdan
52. Kuśka Izabela
53. Student Alojzy
54. Barłóg Zdzisław
55. Mąką - Ćwikła Hanna
56. Stanisławów Lubomierz
57. Kuciapa Jerzy
58. Cieć Przemysław
59. Duplaga Tomasz
60. Bucior Renata
61. Posępny Łukasz
62. Głąb Leszek
63. Bubel Marian
64. Piotr Anna
65. Kolano Narcyza
66. Moczygęba Radosław
67. Jakoktochce Jadwiga
68. Szkodnik Piotr
69. Prukała Beata
70. Pierdas Beata
71. Sikała Jadwiga
72. Rura Marek
73. Ciemięga Przemysław
74. Ojdana Zenon
75. Ptaszek Rafał
76. Tatarata Magdalena
77. Śmietana Betty
78. Kupka Adeltrauda
79. Fundament Zygmunt
80. Nieruchaj Andrzej
81. Zachciała Elżbieta Józefa
82. Cipa Krzysztof
83. Pinda Małgorzata
84. Cincio Kornelia
85. Maria Pipa-Trzecia
86. Euzebiusza Świderek
87. Dorota Kocioruba
88. Stanisław Balas
89. Paulina Zygmunt
90. Grażyna Potrzeba
91. Wyjebany Marek
92. Kutasińska Barbara
93. Fiuto Małgorzata
94. Kurcipka Jan
95. Hoj Tadeusz
96. Hajtas Józef
97. Łój Jacek
98. Burek Tomasz
99. Kozibąk Paweł
100. Pędziwiatr Kacper
101. Kołton Józef
102. Moczymorda Aleksander
103. Zaciesza Medalion
104. Cjujstek Zenon
105. Pizdołap Borys
106. Sprzedany Ziemcisław
107. Pucybut Zenon
108. Zcipiała Katarzyna
109. Lepper Andrzej
110. Stefan Plemniczek
110. Minetu Michał
111. Kasia Kutasiewicz
112. Mariusz Cyps Albo Zyps
113. Cezary Porażka
114. Śmieszny Artur
115. Zjebany Michał
116. Niewypażony Tomasz
117. Zgnita Renata
118. Chujoman Katarzyna
119. Jejebak Tomasz
120. Liliputek Marzena
121. Tarapata Janusz
122. Kfaśny Mateusz
123. Grochowalski Piotr
124. Ela Gruz
125. Ewelina Zakrzewska
126. Adam Cipa
127. Robert DYMACZ
128. Patrycja Janusz
129. Magda Kupka
130. Krzysztof Krzysztof
131. Adam Adamek
132. Ogorzała Aneta
133. Canibal Roman
134. Zapięty Tomek
135. Święty Tomek
136. Jamniczek Agnieszka
137. Orgazm Dorota
138. Katarzyna Stanik
139. Marta Siusiak
140. Elżbieta Ojczenasz
141. Dolores Miednica
142. Józefa Szmata
143. Dacjan Ździabek
144. Cymbalko Orest
145. Kuba Biały
146. Wiesława Cipior
147. Szakal Przypadek
148. Cipkowski Daniel
149. Wacław Pomylony
150. Urban Dłubaczy
151. Erazm Babol
152. Michał Członka
153. Zenon Kurczymordaka
154. Mateusz Siostrzeniec-Gwałt
155. Brunon Kluska
156. Babiarz Czesława
157. Bachryj Adelajda
158. Przemysław Bełkot
159. Dzyndzelek Mateusz
160. Motowidełko Michał
161. Kutasewicz Robert
162. Anna Jąder
163. Małgorzata Żygadło
164. Aneta Wędzonka
165. Piotr Chytry
166. Dolores Pitek
167. Gertruda Dupnik
168. Frydolin Drynda
169. Zyglinda Żyłka
170. Brunchilda Jezusek
171. Genowefa Grzebinoga
172. Nieuważny Rafał
173. Magdalena Supeł
174. Oskar Hejka
175. Anna Snopek
176. Anna Niepiekło
177. Agnieszka Niezgodna
178. Igor Wesoły
179. Cichowlas Józef
180. Zyta Gilowska
181. Ciota Janusz
182. Jarosław Chwiej
183. Ewa Czopek
184. Czekała Grażyna
185. Tadeusz Ciemniak
186. Dusza Stanisława
187. Grażyna Filip
188. Dorota Tomasz
189. Franciszek Głąb
190. Gładki Jan
191. Pałka Wacława
192. Rzęsista Krystyna
193. Kulwicki Andrzej
194. Kwasigroch Janusz
195. Kozak Zdzisława
196. Strąk Henryka
197. Waligóra Maciej
198. Zadroga Teresa
199. Zimna Janina
200. Potęga Wiesława
201. Krzysztof Łoś
202. Kupisz Czesława
203. Kuchta Stanisława
204. Sławomir Zatyka
205. Konrad Półrolniczak
206. Justyna Ciołek
207. Leon Kapa
208. Krysiek Mlycz
209. Berta Bigiel
210. Penisik Edwart
211. Anne-Liesse Fiutak
212. Marcin Śpiewak
213. Adam Wisiołek
214. Patryk Kosiusia
215. Tomasz Patasiński
216. Damian Sadowska
217. Błachut Anna
218. Tetich Alan
219. Przepinda Magdalena
220. Alfons Górnik
221. Teofil Patalong
222. Jan Archeminiwiriłokotoczerepepenczewiczakowski
223. Piotr Harnaś
224. Adam Skowronek
225. Olek Słuchawka
_________________
Kamehama Atack xD


 
 
     
Poziom: 12 HP   0%   0/319
   MP   100%   152/152
   EXP   29%   8/27
MefistofeleS 
Predator



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 39
Dołączył: 08 Sty 2009
Posty: 370
Skąd: kielce
Wysłany: 2009-03-01, 18:34   

Miałem to na telefonie jakiś kolo czytał śmiechu nie miara było z tego :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Wypisywałeś wszystko czy znalazłeś gdzieś w sieci :?: :?: :?:
_________________

 
 
     
Poziom: 17 HP   0%   0/630
   MP   100%   301/301
   EXP   95%   39/41
19][Lanc 
Żołnierz Marines



Organizacja: Space Marines Corporation
Wiek: 29
Dołączył: 03 Lut 2009
Posty: 175
Skąd: Wawa
Wysłany: 2009-03-01, 18:40   

W poście napisałem: "Bardzo się nie namęczyłem xD" więc pobrałem z sieci :-P :mrgreen:
_________________
Kamehama Atack xD


 
 
     
Poziom: 12 HP   0%   0/319
   MP   100%   152/152
   EXP   29%   8/27
Sick_ImagI 
Strzelec Wyborowy



Organizacja: Liandri Corporation
Wiek: 29
Dołączył: 02 Lut 2009
Posty: 147
Skąd: Przeradz Mały
Wysłany: 2009-03-10, 23:23   

Nie no, niektóre wprost wymiatają xD. A odnośnie tematu - polecam serwis http://bash.org.pl/ - tam jest od chusteczki najlepszych cytatów z IRC'a. Jak to wszystko "ogarnę" to zrobię specjalną kompilację najbardziej wyczesanych tekstów i nie omieszkam ich tu wstawić :).

[ Dodano: 2009-03-12, 17:47 ]
Mała kompilacja dowcipów, dosyć starych, więc nie dziwcie się jak któryś z nich wyda się wam dziwnie znajomy :)

UWAGA!
Są to oryginalne teksty, nie zmienione przeze mnie - często występują w nich wulgaryzmy, dlatego też jeśli jesteś wrażliwy na to - nie czytaj! Ostrzegam, żeby potem nie było na mnie.

A teraz już mogę jedynie powiedzieć "enjoy":

Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Jest Pan Tadeusz?
Sprzedawczyni wola na zaplecze:
- Panie Tadzium przyszli po pana!...

----------------------------------------

Pinokio spotkal dobrego kumpla.
- Czesc Pinokio, jak zyjesz ?
- Calkiem dobrze, mam tylko klopoty z
kobietami...
- Przedwczesny wytrysk ?
- Nie, mowia, ze jest zbyt szorstki.
- Nie wiesz co zrobic ??? Wez papier
scierny i wygladz go sobie.
Po tygodniu spotykaja sie znowu:
- Pinokio ! I jak sprawy z kobietami ?
- Kobiety ? Komu one sa potrzebne ?!

---------------------------------------

Jednego turyste zlapali w buszu ludojady. Powiedzieli ze bedzie wolny jesli
wykona zadanie polegajace na:
- wejsciu do pierwszego namiotu i wypiciu calego alkoholu tam znajdujacego sie
- wejsciu do drugiego namiotu i wyrwaniu zeba choremu lwu
- wejsciu do trzeciego namiotu (jako nagroda za przejscie dwoch poprzednich)
i uprawianie seksu z piekna dziewczyna.
Coz turysta zgodzil sie gdyz nie mial wyboru a chcial zyc.
Wchodzi wiec do pierwszego namiotu i wypija caly alkohol. Kompletnie pijany
wchodzi do drugiego. Nagle slychac wiele jekow i postukiwan w tym ryk lwa.
Po chwili wychodzi i krzyczy :
- GDZIE TA DZIEWCZYNA KTOREJ MAM WYRWAC TEN ZAB?

--------------------------------------------------------------------------------

Siedza dwie muchy przy gownie, jedna pierdnela , na to druga :
- no wiesz, przy jedzeniu!!!

-----------------------------------

3 kurwy przyszły do zoo, patrzą.. słoń! jedna mówi
-och, idę do niego.
za chwilę wraca, zadowolona niezmiernie.. druga na to
-ja też idę.
za chwil‘ wychodzi rozpromieniona, uszcześliwiona.. wtedy trzecia
-no to ja teraz!
wychodzi po chwili zmordowana, ledwo powłóczy nogami.. koleżanki pytają
-co się stało?
-cholera, nie stanął mu i zrobił mi palcówkę..

-----------------------------------------------------------------------------------

Mlody spadochroniarz skacze z samolotu i czeka kiedy instruktor
kaze mu otworzyc spadochron:
MS: 400 metrow
INS: czekaj
ms: 300 metrow
ins: czekaj
ms: 200 metrow
ins: czekaj cierpliwie
ms: 50 metrow
ins: jeszcze nie ...
ms: 5 metrow
ins: NO CO TY Z PIECIU METROW ZE SPADOCHRONEM CHCESZ SKAKAC ?????

-------------------------------------------------------------------

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój
motor to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu.
I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak
to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad.
Przed wejściem do jadalni uprzedziła go :
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po
obiedzie zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak
więc pamiętaj.
No więc zaczeli jeść zjedli i siedzą i patrzą po sobie.
Chłopak sobie myžli :
- Mmmm, pycha obiad trzeba bybyło podziękować no ale nie będę
przecież zmywać.
Dziewczyna sobie myžli :
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć bo będę
musiała zmywać.
Matka myśli :
- Trzeba by już wstać ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi
się zmywa.
Ojciec myśli :
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywa nie będę.
*
* *
Mija półgodziny.
Chłopakowi się znudziło, wziął dzieczynę posadził na stole, podniósł jej
spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli.
- UUUch, leźało mi to juź od dwóch dni, trzeba by jej coś
powiedzieć bo to jakoć głupio, ale przecież zmywa nie będę
Dziewczyna myśi :
- Był extra trzeba by mu podziękować ale to zmywanie
Matka myśli :
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzie, ale nie
teraz, bo zmywa nie będę.
Ojciec myžli :
- A to gn˘ó, moj† córe przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie
mogę powiedzieć
*
* *
Mija następne pół godziny
Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli.
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się
wytłumaczy, ale ...
Dziewczyna myžli :
- Świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu což
powiedzieć ale ...
Matka myžli :
- Ehhhh ! jak dobrze, jak mu podziękowa, jak nic nie można
powiedzieć
Ojciec z pianą w ustach myśli :
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu
draniowi powiedzieć
*
* *
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i
patrzy jak jego motor moknie.
- He,he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak
przestanie padać muszę go znowu posmarować
I zaczyna szuka po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej w
domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta :
- Czy ktoś ma wazelinę ?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni :
- TO JA JUŻ POZMYWAM!

---------------------------------------------

Kali chcial poslubic biala kobiete . Rozmawia wiec
z ojcem...
- Wiesz Kali ,ale biala kobieta potrzebuje pieniadze
- Kali pojsc do pracy...
- A wiesz biala kobieta jest bardzo rozrzutna
- Kali zarobic te pieniadze
- wiesz Kali biale kobiety doprowadzaja mezczyzn do bankructwa
- Kali bedzie duzo pracowac
- Ale Kali...biale kobiety potrzebuja ,by ich maz mial metrowego....
- Kali obciac . . . . .

-----------------------------------------------------------------------

Przyjechala delegacja Coca-Coli do Watykany aby uprosic Papieza, zeby do
modlitwy "Ojcze Nasz..." dolozyl sentencje: "...chleba naszego powszedniego
i Coca-Coli..".
Poszli, blagaja, mowia :
- Ojcze , damy milion dolarow, ale niech ojciec doda do pacierza sentencje
"..chleba naszego powszedniego i Coca-Coli..." !
Papiez:
- Nie ma mowy, nie da rady, to nie tylko ode mnie zalezy...
- No to my damy dwa miliony dolcow...
- Nie da rady powiedzialem!
No wyrzucil ich za drzwi.
Kiedy delegacja wychodzila z rezydencji, jeden z nich pomyslal na glos :
- Kurwa mac, ciekawe ile ci piekarze musieli dac !??

---------------------------------------------------------------------------

Przechodzi ojciec z synnemm kolo domu publicznego i ojcie mmowi do syna:"Nigdy
tu nie przychodz, to jest miejsce dla doroslych".
Ale ojciec wyjechal i syn poszedl do domu publicznego.
Burdelmama widzac takiego mlodego klienta mysli:"Dam mu bulke z dzemem i
pojdzie
do domu". I tak tez zrobila.Ale chlopiec zjadl bulke i zaczal sie nudzic, No to
dostal nastepna. Zjadl druga bulke, a burdelmamma mysli ze da mu jescze jedna i
pojdzie. Dostaje trzecia bulke, ale tylko zlizal z niej dzem i poszedl do domu.
Przyjezdza ojciec a syn mmu mowi ze byl w domu publicznym. Na to ojciec:"
Przeciez mowilem, zebys tamm nie chodzil, ale skoro tam byles to opowiadaj"
Na co syn rzecze:" Z dwoma poszlo latwo, trzecia wylizalem"

--------------------------------------------------------------------------------


Na budowie slychac okrzyk:
- Franek, podaj kurwa ta cegle!
Przechodzacy ksiadz zwraca uwage:
- Moze tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kurwa cegielke!

--------------------------------------------------------------------------------

Siedzi Rumun na krawezniku i smaruje kromke
chleba konskim lajnem. Przechodzi Amerykanin, patrzy na niego i mowi :
- Oj bida u was, bida, co ?
Rumun :
- Oj tak, bida... bida ....
I Amerykanin rzucil Rumunowi 100$.
Za chwile ta sama sytuacja powtarza sie z przechodzacym Niemcem.
- Oj bida u was, bida, co ?
Rumun :
- Tak, bida, bida ...
No to Niemiec rzucil Rumunowi 100DM i poszedl dalej.
Za chwile nadchodzi Polak. Patrzy na Rumuna i pyta :
- Bida u was ?
Rumun :
- Oj tak ...
Polak :
- No to co tak grubo smarujesz ?!!!

------------------------------------------------------------------------

Facet wyjezdza na dluzszy czas za granice. W tym czasie jego
zona wdaje sie w romans ze studentem z Mozambiku, i wkrotce w
domu pojawia sie male murzyniatko. Jako ze nadszedl dzien
powrotu meza do domu, schowala niemowlaka w lazience. Maz
wraca, i po goracych powitaniach idzie do lazienki, zeby sie
wykapac po dlugiej podrozy. Nagle z lazienki dochodzi wrzask i
dziwne odglosy. Po chwili maz wybiega i wola zone:
-Zocha, Zocha!! Chodz zobacz, jakiego wielkiego pajaka
zajebalem!

---------------------------------------------------------------------------

Dwoch gliniarzy oglada mecz pilki noznej. Jeden wychodzi do
drugiego pokoju i slyszy krzyk kolegi "GOOOL!!", a po chwili
"DRUGI GOOOL!". Wraca wiec do pokoju i pyta:
-Kto strzelil?
-Pierwszego van Basten a drugiego Replay.

---------------------------------------------------------------------------

Co ma wspolnego wiek meskiego czlonka z pociagiem?
20-30 lat - pociag towarowy, staje czesto i dlugo.
30-40 lat - pociag osobowy, staje czesto lecz krotko.
40-50 lat - pociag pospieszny, staje rzadko i krotko.
powyzej 60 lat - ekspres, staje tylko po to, aby spuscic wode.

----------------------------------------------------------------------

Dziewczyna wspina sie po scianie z instruktorem.
Nagle krzyczy:
- Nie mam chwytu !
Instruktor:
- Sprawdz po prawej.
Po chwili dziewczyna:
- Mam dziure, cala reka wchodzi !
Instruktor:
- Ty sie kurwa nie reklamuj, tylko wspinaj...

----------------------------------------------------------------------

Przychodzi dziewczynka do apteki i mowi:
- Poplosie tsy plezelwatywy.
- Dziecko po co Ci prezerwatywy przeciez masz mleko pod nosem.
Dziewczynka rekawem wycierajac sie pod nosem :
- To nie mleeeeeko!

---------------------------------------------------------------

Polak przylecial do USA. Idac ulica Nowego Jorku widzi mezczyzn
stojacych w dlugiej kolejce. Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupuja sperme. Placa 5 dolarow za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sasiedniej ulicy zauwaza druga, jeszcze dluzsza
kolejke zlozona z samych mezczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to; tutaj tez sperme skupuja?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarow!
- To i ja stane!
Nagle za Polakiem staje jakas kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przeciez tu skupuja sperme.
Poniewaz kobieta nie odzywa sie, kontynuuje:
- Co, tez ma pani sperme?
Kobieta nie otwierajac ust:
- Mhm...!!!

--------------------------------------------------------------------

Poniewaz Pan Bog interesuje sie losem studentow, na poczatku tego semestru
poslal Ducha Sw. na Ziemie, aby ten zdal mu relacje, jak to studenci sie ucza.
Duch Sw. rzekl:
- AWF nic nie robi.
Medycyna kuje.
Polibuda chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bog znowu poprosil Duch Sw. o sprawdzenie co dzieje sie
ze studentami.
- AWF zaczyna sie uczyc.
Medycyna kuje.
Polibuda chleje.
Ostatnio znowu byla wizyta Ducha Sw., wiadomo - sesja.
"I coz porabiaja nasi studenci?" - spytal Pan Bog.
- AWF sie uczy.
Medycyna kuje,
a Polibuda modli sie. - "I oni zdadza!" - rzekl Bog.

----------------------------------------------------

Pani pyta dzieci, na czym spia ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadaja
roznie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd.. A u was w domu
Jasiu ? -Pyta pani. Jasiu: no, ja to prose pani spie na materacu, ale moi
rodzice to chyba na snurku.... Jak to na sznurku ??? -Dziwi sie pani.
Dokladnie nie wiem -mowi Jasio- ale slysalem rano jak mamusia mowila do
tatusia:'stary, spuszczaj sie szybciej, bo nie zdazysz do roboty...

----------------------------------------------

Pewnien chlop kupil konia, ale byl on (ten kon) tak smutny, ze az zal
bylo go (tego konia :-) ) wyprowadzac do prac polowych. Chlop obiecal wiec
nagrode dla tego, kto rozweseli konia. Wielu probowalo, lecz kon pozostawal
smutny. Pewnego dnia zglosil sie niepozorny facet i obiecal rozsmieszyc
konia. Zamknal sie z nim w stajni, a gdy wyszedl, kon tarzal sie ze
smiechu. Chlop zadowolony wyplacil nagrode i facet sobie poszedl...
Ale okazalo sie, ze kon wesoly jest jeszcze gorszy od smutnego.
Oglosil wiec chlop, ze da nagrode temu, kto uspokoi konia. Wielu
bezskutecznie probowalo, az zglosil sie facet, ktory wczesniej konia
rozsmieszyl. Zamknal sie z koniem w stajni, a gdy wychodzil, kon byl
smutny jak kiedys.
- Jak pan tego dokonal - pyta chlop wyplacajac nagrode.
- Za pierwszym razem powiedzialem, ze mam wiekszy interes niz on.
- A za drugim?
- Pokazalem mu...

--------------------------------------------------------------------

Maliniak zawsze przechwalal sie kumplom z pracy jaki
to z niego swiatowy czlowiek. Popisywal sie ze zna
roznych slawnych ludzi. Nikt mu oczywiscie nie wierzyl,
ale pewnego razu przyjechal do ich zakladu Walesa.
Idzie przez teren fabryki, az tu nagle zobaczyl
Maliniaka. Zamachal do niego, wysciskali sie,
wycalowali. Potem zamkneli sie w pokoju i obalili pare
piw. Chlopakow troche to zbilo z tropu, ale dalej nie
wierza we wszystko co gada Maliniak.
Pewnego razu, do polski przyjechal Clinton. Wszyscy
stoja na ulicy, machaja choragiewkami. Jedzie samochod
Clintona i nagle zatrzymuje sie. Wysiada Bill i Hillary,
podchodza do Maliniaka, sciskaja sie jak starzy
znajomi, wspominja jakis stare dzieje, w koncu
zapraszaja go do limuzyny i odjezdzaja na bankiet. No
to juz zupelnie przylamalo kumpli Maliniaka, ale dalej
nie do konca mu wierza.
Az pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczka do
Rzymu, zobaczy papieza, Stoja na placu Swietego Piotra
i nagle Maliniak mowi.
- Ciagle mi nie wierzycie, to ja wam pokaze. Za chwile
wyjde razem z papiezem na balkon, blogoslawi tlum na
placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak
- No to zobaczycie..
I faktycznie poszedl gdzies, a za chwile patrza, a na
balkonie pojawia sie papiez i Maliniak. To juz calkiem
ich zgasilo, stoja i nic nie mowia. W pewnej chwili
podchodzi do nich wycieczka arabow i przewodnik pyta
lamana angielszczyzna:
- Excuse me, panowie, czy moglybyszcie nam powiedzecz,
czo to za faczet w bialym kitlu sztoi na balkonie z
Maliniakiem

--------------------------------------------------------------------

Przychodzi kobieta do sexshopu i mowi:
- poprosze sto penisow.
ekspedient:
- co ?
- chujow sto !!!

------------------------------------------------------------------------

Do wiejskiego PGR`u, do gabinetu dyrektora wchodzi gosc
szukajacy pracy.
- Ja pana doskonale rozumiem - oswi dyrektor - ale mamy
juz pelny komplet pracownikow.No,chyba zeby zapropono-
wan pan cos niezwyknego.
- Moze zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant -
ze rozumiem mowe zwierzat.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek,
zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzb do krsoek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziala ?
- ze daje 10 litrow mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde ! Ale chodzmy do swinek.
Wchodzb do swinek a tu "Chron,chron!"
- A ta co powiedziana ?
- ze daje 5 prosist a wy wpisujecie 3.
- O ja pier....Chodzmy jeszcze do baranow.
W drodze przez podworko mijaja koze a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie slucha - szybko mowi dyrektor - to bylo
dawno i bynem pijany...

---------------------------------------------------------------------

Gostek wychodzi z knajpy pijany. Widzi to ksiadz, ktory ze
zgorszeniem mowi:
- Co ty robisz, synu! Nawroc sie!
- Z przyjemnoscia, prosze ksikdza! - i zawrocil.

-------------------------------------------------------

Jasiu mial slabe oceny. Mama mowi wiec do taty:
-porozmawiaj z Jasim po mesku, zobacz na jego oceny, przemow mu do rozumu.
Ojciec pomyslal, wzial flache i puka do Jasia:
-moge wejsc.
-wejdz tato, prosze.
-przyszedlem pogadac - dziobnemy po kieliszku?
-dobra
Popili troszke:
-moze zapalimy - mowi ojciec
Jasiu zdziwiony:
-dobra - zapalimy
Po jakims czasie ojciec:
-no to co? moze jakis swirszczyk
No i wyjal z rekawa swierszcza i ogladaja, a Jasiu taki zaczerwieniony,
podniecony (wplyw alkoholu, papierosow no i w ogole z ojcem...)
-TATO-KTO MA TAAAKIE DZIEWCZYNY?
- P R Y M U S I - synu.

--------------------------------------------------------------------------

Przechodzil sobie pedal przez park i zobaczyl spiacego pijaka. Postanowil z
tego skorzystac.Po zaliczeniu pijaczka zrobilo mu sie jednak go zal , ze go tak
wykorzystal i zostawil mu na pocieszenie 100 tys. zlotych.
Po przebudzeniu pijaczek wzial pieniadze i pomaszerowal do sklepu. Znajoma
ekspedientka gdy go zobaczyla , od razu siegnela po denaturat ale pijaczek
powstrzymal ja krzyczac:
-Od dzis tylko czysta!
Zdziwienie ekspedientki bylo wielkie , a uroslo jeszcze bardziej gdy pijak
wyciagnal pieniadze.
Potem pijaczek poszedl do parku i upil sie do nieprzytomnosci i spal cala noc.
Rano przez park szedl znow pedal i jeszcze raz przelecial pijaczka zostawiajac
mu 100 tys.zl.
Po przebudzeniu sie ze snu , pijaczek niezmiernie zdziwiony wzial pieniadze
i spiesznie pokustykal do sklepu.
Ekspedientka poznala go juz z daleka i chcac popisac sie pamiecia spytala:
-I co panie Joziu , znow czysta ??
Na to pijaczek:
-Nie ! Bo po czystej dupa piece...

---------------------------------------------------------------------

Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie
wyprzedaz sprzetow. Kupila papuge w klatce, przyniosla ja do domu. Klatka byla
przykryta plachta, ktora kobieta podniosla.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga.
Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta. Po jakims czasie ze szkoly
przychodza corki i dopominaja sie, aby im pokazac papuge. Matka postanawia
zaryzykowac i odkrywa klatke:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce widziec
papuge. Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmus ten sam
stary, wierny klient.....

-----------------------------------------------------------

-Dostaniesz , jak bedziesz grzeczny - mowi chirurg przed operacja .
-Do kogo pan to mowi , doktorze? - pyta sie pacjent
-Do tego kota , ktory siedzi pod krzeslem .

---------------------------------------------------------------

- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru...

------------------------------------------------------------------------------

Jasio w szkole strasznie klnął, czym gorszył wszystkich w klasie. Pewnego razu
pani powiedziała, że jeżeli dziewczynki usłyszą jak Jasio mówi coś " brzydkiego " to mają wyjść.
Jasio wchodzi do klasy i mówi :
- Te kurwy! Tam za rogiem burdel budują ! Wszystkie dziewczyny uciekają z klasy.
- Gdzie kurwa! Dopiero fundamenty stawiają.

------------------------------------------------------------

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat " Matka jest tylko jedna ".
Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu ??
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna ..
- Bardzo ładnie .. W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
" Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię
by z lodówki przyniosła trzy flaszki Wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:
" Matka ! Jest tylko jedna! ""

---------------------------------------------------------------------------

Pedał staje przed bramami nieba, patrzy na niego św. Piotr i mówi :
- Pedale jesteś w niebie!!!!
- Naprawdę? - Pyta pedał
- Tak ale jest jeden warunek - musisz zrobić tu wielką kupę...
Pedał zdziwił się ale kupę zrobił, św. Piotr go wpucił.
Po chwili pedał spotkał św. Antoniego i ten mu mówi:
-Pedale jesteś w niebie!!!
- Naprawdę ???? - pyta niedowierzając pedał
- Naprawdę, ale musisz zrobić 10 kup...
Co było robić. Pedał wciągnął powietrze i zrobił 10 kup. Poszedł dalej.
Nagle patrzy a tu stoi wielki tron, a na tronie siedzi Bóg.
Bóg wstaje z tronu i mówi:
- Witaj pedale w niebie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Wiec naprawdę już jestem w niebie???
-Tak ale musisz tu zrobić 50 kup.
No cóż. Pedał zacisnął zęby i zrobił te 50 kup. Usiadł koło tronu i po chwili milczenia pyta:
- Tak więc jestem już w niebie?
-TAK!!
- Ale dlaczego musiałem robić tyle kup????
- Żebyś się durniu dowiedział do czego dupa służy!!!!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------

Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca do kurnika.
Po tygodniu kury nie nadazaja z produkcja jajek a od kurczakow facet dostaje
Zoltaczki. Postanawia wiec koguta uspokoi i wrzuca go do stajni. Po miesiacu
Zaczynaja lata pegazy... Facet postanawia pozbyc się koguta
I wyrzuca go na pustyni. Wracajac do domu mysli:
-Cholera, moglem sobie z niego chociaz rosol ugotowac.
No i wraca po koguta na pustynie. Patrzy, a kogut lezy sztywno jak kloda
Na grzbiecie i ma jezyk wywalony z dzioba. Facet pochyla się nad nim,
Zeby go zabrac, a kogut:
- Spierdalaj, bo mi sepy ploszysz!

---------------------------------------

Spotykaja się dwa psy i jeden mowi:
- Wiesz, szczekalem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem.

-----------------------------------------------------------------------------------

Zajączka goni wkurzony niedzwiadek. Zajączek gna co sil przez las, nagle wpada na odslonieta polane. Na polanie opala się lisica. Zajaczewk podbiega do niej i ledwo zywy mowi:
- Lisiczko, schowaj mnie gdzies. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie.
- Zajączku, gdzie cie schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu leze na reczniczku.
- Lisiczko, a moze ja bym ci wskoczyl do dziurki miedzy nogi, co?
- Wiesz zajac, lubie cie. Schowaj się tam.
Na polane wpada niedzwiadek rzucajac przeklenstwami. Podchodzi do lisicy:
- Ty, lisica, widzialas tu zajączka?
- No co ty, niedźwiedź, gdzie by się schowal. Sama tu jestem.
- A olac zajaca. Podobasz mi się i cie przelece.
- Oj misku, nie lubie cie i nie dam ci się.
- Jestem silniejszy i cie zgwalce!
Niedzwiadek rozchylil nogi lisicy, a w dziurce widac dwa przerazone oczka. Zdziwiony mis pyta:
- A co to?
Na to zajączek piskliwym glosikiem:
- Aids, aids, aids!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie sobie zajac po torach, az tu nagle przejechal pociag i obcial mu dupe. Dupa potoczyle się kilkanascie metrow dalej, na inne tory. Zajączek za nia pobiegl, schyla się i juz ma ja podniesc gdy... przejechal drugi pociag i obcial mu glowe.
Jaki z tego moral?
Nigdy nie trac glowy dla glupiej dupy.
_________________





 
 
     
Poziom: 11 HP   0%   0/272
   MP   100%   130/130
   EXP   20%   5/25
MefistofeleS 
Predator



Organizacja: Imperium Skaarj
Wiek: 39
Dołączył: 08 Sty 2009
Posty: 370
Skąd: kielce
Wysłany: 2009-03-24, 10:14   

Przychodzi żaba do lekarza :!:
Lekarz się pyta - co pani dolega.
Żaba na to: panie doktorze coś mnie jebie w stawie :!:
A lekarz: ja myślę że to chyba jest rak :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Mam nadzieje że wszyscy zakumali ten kawał ;-) ;-) ;-)
_________________

 
 
     
Poziom: 17 HP   0%   0/630
   MP   100%   301/301
   EXP   95%   39/41
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Template created by Gozda :: Template theme based on warezfactory.info


Aktualny PageRank strony unreal-tournament.cba.pl dostarcza: Google-Pagerank.pl - Pozycjonowanie + SEO
Stalowka - katalog stron SEO
Katalog stron SEO | Autorski katalog stron SEO Tarcza Antyrakietowa | Katalog stron SEO | Bezpłatny Katalog Stron | Katalog Stron SEO | Katalog Stron Internetowych | Katalog Stron Seo - 987 Pozycjonowanie | Katalog Stron | Katalog Stron | Otwarty Katalog Stron | Katalog Stron Internetowych keny.org | Katalog stron www | Katalog stron internetowych | SuperKąt - Twoje miejsce w sieci! | Katalog stron - Cudzoziemcy - | Moderowany Katalog | Katalog Stron | Podwodny Katalog | Branżowy Katalog Stron | katalog stronKatalog Ciekawych Stron - Zapraszamy! katalog stron Katalog Stron
rowery giant | Notensatz | Montaż anten tv - Lublin | wózki dziecięce | Biowęgiel biomasa biopaliwa | muzyka bez oplat zaiks, stoart, zpav | komputerowe przepisywanie i edycja nut | gont | tkaniny | pompy | Pomysły i porady Mistrzunia | maine coon | Kolno | spam | domki drewniane